Bonjour Clarine,

votre récit m'a touchée. Je pense que vous aurez d'autres réponses. Vous savez que beaucoup de personnages étonnants sont ou étaient dyslexiques. Vous avez une pensée créative et originale qui permet de toruver des solutions là où les 'lexiques' n'en voient pas. Vous devez avoir des points forts que vous pouvez mettre en valeur. Souvent les 'dys' ont des dons artistiques, c'est votre cas? C'est vrai que quelque fois dans les moments difficiles on a plutôt tendance à ne voir que le côté négatif. Parlez-nous de vos points forts! La dictée à l'école c'est loin. Maintenant il y a des logiciels pour corriger l'orthographe: les temps changent!! Que faites-vous dans la vie? Lisez aussi le livre de Ron Davis 'le don de dyslexie': même le titre est encourageant, c'est vrai en plus!! Amicalement curidys 🙂 🙂

Bonjour,

J'ai cru en ce don, mais "mon" don m'enfonce.

Je suis scrappeuse, une scrappeuse digne de ce nom a un blog, le mien est fermer car mes lecteurs m'on lacher... j'ai la sensation de ne plus y avoir ma place, de me perdre... et de devoir enterrer mon reve.

Mon reve avoir une boutique de materiel, mais dans cet univers fermer, il faut etre reconnu... chose que je n'es pas car je suis "rejeter" et que ma vision n'est pas la meme.

Dans un magasine, on demabnde d'expliquer la création.Les filles sont très literraire, on mets tel déco car elle vas donner tel chose, moi je la mets car elle vas bien là!! Sur un blog digne de ce nom, c cela aussi on explique pourquoi ci ou sa... c'est donc literraire et moi j'y comprend rien... si je fais sa c juste pour etre jolie vous voyer, je sais pas expliquer prq tel déco est là et pourquoi tel couleurs... je fais au feeling, au creatifs c'est mon coté artiste qui parle pas mon coté literraire.

Du coup me semble que je perd mes lecteurs...

Ensuite, dans ma vie, je fais rien!! J'ai pas un niveau d'etude fulgurants, et je mets des années a me remetre de mes echecs... je croit que j'etait destiner a faire les beaux art mais j'ai jamais eux le niveau scolaire...

Alors, je suis "faite" enfin je croyait pour la vente en boulangerie, mais probleme, le rendu de monnaie, je galere... ma memoire me fais défault. A 30 ans, j'ai appris a compenser mais le boulot trouver en janvier a ete problematique!! Toute mes compensation, ne plaisait a la patronne qui m'a pris en grippe et m'a pousser a partir...

En gros interdiction d'utiliser le rendu monnaie, tjr sur mon dos a me stresser, je faisait mes entree de caisse au fur et a mesure et elle me les virée... j'avais interdiction de m'approcher du clients, ou encore de faire les emballages pour mes clients... elle me reprenais devants les clients, genre le papier autour de la baguette c'etais "mais avec votre papier, on peut emballer le pain du voisin", la cliente me defendais presque devant ma patronne.

Elle changeait de chanson au fur et a mesure des jrs, un jours on pousse les balayure et le lendamain on les pousse.... j'ai finit par craquer... pour moi on etait a la limite du arcelement moral.

Probleme sa a creer en moi ce sentiment de "pas assez faire, ou trop faire"... malgres ma bonne volonté, (en 4 jrs je connaissait presque la caisse par coeurs, capable de me souvenir de pratiquement tous les pains, et rapidité presque acquise.) rien n'allais jamais.

Alors, mon don, j'ai pas la sensation d'en avoir un... et je me sens plus inninterresante et incapable de quoi que soi...

Etla dessus j'ai la sensation de ne pas avoir ma place dans le monde "normal" mais j'ai pas la sensation d'avoir pas ma place dans le monde des "dyslexique"...

Message édité par : Clarine / 05-06-2012 10:50

Bonjour,

Je comprends tout à fait votre situation pour l'avoir vécu moi même.

Le manque de confience en soi vient toujours semer le doute. Les personnes malveillantes s'en apperçoivent immédiatement et n'hésitent pas à en profiter. C'est donc un piège dans lequel il faut éviter de tomber et ne pas hésiter à réagir, plutôt que de subir.

Pour retrouver de la confience, vous pouvez lister tout ce qui vous plait et que vous faites bien.

Il faut comptabiliser tout ce que vous faites bien sans vous dire que parce qu'il y a eu un problème une fois tel ou tel chose ne peut pas être bien.

Votre expérience en boulangerie a été positive, c'est votre patronne qui a été négative. Vous vous êtes adapté plutôt bien pour le travail.

Il faut aussi abolir l'idée de la perfection, personne ne fait rien parfaitement. Les plus grandes découvertes ont été faites grâce à des erreurs.

J'ai mis du temps à comprendre et je n'arrive pas toujours à accepter que l'on se contente de l'à peu près. C'est pourtant la réalité, au diable l'académisme, seul compte ce que l'on veut bien faire du résultat.

Il ne faut pas essayer de faire pour les autres, il faut faire pour soi. Il est impossible de plaire à tout le monde. Mais en reniant ce que l'on ai est on perd le peu que l'on peut avoir.

Il faut aller au bout de ce que l'on est, sinon on se déplait à soi même et aux autres.

Je fais parti d'une association, j'ai essayé de mettre mes compétences au service de cette assos, mais en esayant de faire ce que l'on attendait de moi (ma façon d'être fais que l'on me croit toujours plus capable que je ne suis). Bien sur le résultat était frustrant pour tout le monde. Au final, j'ai quitté l'assos tout en continuant de faire pour elle uniquement ce qui me correspondait. Tout le monde est content. Je ne suis et ne serais jamais dans le moule. Mon impulssivité, mes difficultés à gérer l'émotionelles font que je dois me préserver pour préserver les autres. C'est uniquement de cette façon que je peux vivre avec les autres. Pas de réunion ennuyeuse, pas de convention social, pas d'académisme et de procédure contraignante.

GENE

Gene c'est sa, c dans le mile. Votre message même si je comprend pas tout (c mon probleme) me parle.

J'ai tjr cette sensation, de tomber sur les mauvaise personnes, celle qui me pousse vers un trou... face a elle je sais pas me defendre. Et je m'en prend tjr plein la tete... et du coup je doute de moi.

Une impression que le prob c moi, que je suis la "mechante", que je suis pas tolerente, que je cherche les ennuies, que je psychote... J'ai cru que le probleme, c'etais moi, que je comprennais de travers a mon travail, que je cherchais les ennuies, que je devais m'adapter... et la decision de partir = un échec dont je suis la seule responsable. Je m'en veut car j'ai mis le foin dans l'organisation de ma famille et que j'ai pas ete assez forte, pas assez parfaite.... Je me suis excuser d'avoir abandonner a ma famille... j'ai pris tout les tord a mon compte, mais c'est tellement injuste...

J'ai subit car a la clef y avais un CDI et je voulais ce travail... je sais pas faire dans la diplomatie, soit je dis rien, soit je me fache reelement!! pas de demi mesure chez moi!!!

Je pense ne pas etre faites pour travailler du coup, que je n'aurais jamais de boulot... je suis incapable!! Ce qui fais naitre une souffrance bien sur!!!

Pour moi, mon travail a ete un echec complet, je ne retire rien de positif si ce n'est que ce n'es pas pour moi... que je suis pas faite pour un travail tout cours...

La perfection, oui exigeante avec moi... l'a peu pret sa ne me correspont pas... on fais bien et a fond ou on ne fais pas... je sais pas regler cela!! Mais comment s'accepter entierement?? quand les autres ne nous accepte pas... se laisser mourrir pour plaire c ce que je fais de mieux!!! Je ne demande jamais rien, je ne dis rien, je ne prends aucune decision, je laisse faire les autres pour ne pas blesser, ne pas me faire mal voir. A tel point que je ne sais meme pas moi meme ce que j'aime ou non!!!

Je ne sais pas sortir de tous cela, etre moi et accepter mes defaults... arreter d'etre ce que je suis pas... arreter de faire croire... faire tomber la carapace qui me fait passer pour ce que je ne suis pas!!

Je suis paumée et j'ai l'impression de combatre un trou noir, un gros neant qui me hape chaque jrs un peu plus... disont la depression me pend au nez. Finalement mon mal c cela!!! Je sais qu'il axiste des solutions, que je ne gtrouve pas!!

Vous pouvez vous rapprocher d'APEDYS Isère, ils organisent peut être des groupes de parole pour adultes dys. C'est une possibilité pour sortir du cercle vicieux.

Le livre de Davis, "le don de la dyslexie" peut aussi vous donner des pistes.

Il faut surtout apprendre à réinterpréter son comportement pour modifier son rapport aux autres. Apprendre à ne pas recevoir négativement chaque remarque, mais plutôt rendre chaque critique constructive. Pour cela, c'est plutôt du coté dévellopement personnelle.

Vous pouvez voir aussi un neuro ou un psy qui connaisse bien la dys et le TDAH chez l'adulte, il existe quelques solutions médicamenteuse pour aider à passer le cap. Des solutions pour voir la vie un peu plus rose et aider le cortex préfrontale à mieux gérer les émotions. Attention, les bénéfices ne seront réels que dans le cadre d'une démarche global. Un médicament seul ne mène à rien, il met seulement le pied à l'étrier. Si on ne monte pas sur le cheval, la chute suivra.

Pour sortir de l'ornière il est possible de vous donner de nombreuse piste. Mais pour choisir, vous allez devoir vous faire confience et suivre votre instinct. Accepter d'avoir fait un mauvais choix et rebondir pour chercher d'autre façon d'aller mieux. La solution est souvent un mélange de tout, il n'y a pas de bon ou mauvais choix, il y a juste un chemin trotueux pour arriver jusqu'à soi.

Ce qui est bien, c'est que l'on bénéficie de chaque progrès et de chaque échec et que le bonheur est à chaque étape.

GENE

Mon probleme profond, c que je veut pas etre vu comme une dys mais comme une femme normal. Je suis forte c'est une chose dont je suis sure.

Mais la vie, les echecs... me font perdre pieds. Le regard des autres aussi. Ma confiance est tellement fragile que dés qu'un echec arrive c forcement ma faute...

Je sais que le probleme c ma dys, parce que je pense différement, je fais differement et je me confronte de plaine face aux murs des autres, a l'intolerence... Au fond de moi, et en etant sincere, je pense que j'ai tjr fais peur par ce que je suis et que je fais naitre des jalousies, de l'enervement... c'est quelques choses dont je suis sure mais au dessus de cela j'ai un sentiment d'erreur, j'ai la sensation d'etre tjr dans l'erreur dans mes pensées (comme la dictée, penser revenir avec un 10, un sentiment de reussite qui termine par un gros echecs.)

Cette vision et la souffrance qui en découle me poursuit sans repis...

Je suis pourtant loins d'être bete, mais j'ai peur de l'echec, je le vis mal!! Et sa me destabilise totalement... je vis entre 2 univers. Celui ou tout est possible, ou une confiance est là... et celui ou rien n'est possible, ou c la honte de ma dys, c une le découragement qui régis. Je suis pourtant pas femme à lachez prise, a abandonner, a rendre les armes... mais tjr un doute est là!!!

Je vie en terre a terre et dans le reve à le fois, et quand les 2 se confronte c une catastrophe. Je revais de 10 en dictée et la réalité etais le 0... vousvoyer pourquoi je parle de dictée, c une belle image de ce qu'est mon interieur et cette dictée avec ces sentiments de reussite me poursuive chaque jrs.

c'est quoi le TDAH??? Par contre, je suis contre la prise de médicaments, je voudrais juste reussir par moi même, évoluer et réagir que par moi. Et comme je le disait un psy, j'ai essayer je n'aime pas, sa ne m'apporte rien, sa m'agace... je me sens incomprise et même si il etais spécialiste dans le dys, je suis pas sure qu'il me comprendrais plus. Je suis au bord de la dépression car dyslexie et précocité font mauvais menage, ce combat perpetuel entre le travail non recompensée et ma capacité a retenir et les coté negatifs de chaqu'une de mes particularités, me fatigue et me m'enerve!!!

Je suis capable de retenir qu'une pieuvre a 3 coeurs, ou calculer des racine carrée ou encore connaitre la biologie mais je suis pas foutus de retenir et utiliser une regle orthographique ou lire correctement... d'avoir une memoire immediate qui fonctionne bien ou de me retrouver dans le temps et l'espace. Je suis a moi seule un extra terreste...

Faut dire que je suis dys comme il faut, j'ai aucune notion de temps, et d'espace, j'ecrit et lis comme un gorée, je retient rien dans des choses immédiate (je perd tous car je sais plus ou j'ai poser tel truc 2 min avant...) mais je sais des choses dont je ne me doutais même pas.... je reflechit bizarrement... je vis entre 2 monde, le reve et la réalité...

Je sais pas trop ou je vais, qui je suis... et pourquoi je suis comme sa...

J'ai chercher ce qu'est le TDAH et ma fois, je pense allez consulté pour moi et ma petite cherie... sa nous correspond pas mal... impulsivité, on perd plein de chose, impatience, tripatouillage de truc (mange ses ongles), couper la parole...

Et sa expliquerai mon etat actuel en faites... enfin pourquoi sa vas et que sa vas plus... et sa expliquerai mes soucis avec ma fille... disont que ma fille et moi sa fais des etincelles. On s'aime plus que tout mais on s'agace mutuellement...

J'ai essayé de nombreuse médication avant de rencontrer un spé pour adulte dys et TDAH.

La médication n'a pas le même objectif, les psy soignent l'angoisse et la dépression, mais ce n'est pas le bon levier, le dosage est aussi extrêmement important. La démarche doit être associé à un travail avec un psy cognitif ou avec un vrai désir de comprendre la modification des comportements à privilégier ou à proscrire.

Je suis au regret de vous informer que votre ortho et votre expression écrite est plus que correcte 😉 . Je pense qu'il serait judicieux de laisser de coté les complexes qui pèsent sur le sujet.

Nous sommes tous unique et avons tous un mode d'analyse personnel. Il faut donc cesser de faire comme on croit qu'il faut faire, mais bien à sa façon.

Je vous ai donné d'autre piste que la médication, c'est à vous maintenant de faire le choix entre l'immobilisme ou l'action.

Se renseigner, rencontrer, essayer, se documenter, consulter, etc... il y a de nombreuses possibilités pour avancer.

Tout ce que vous décrivez correspond au tableau dys, TADA et précoce mais ce n'est pas une tare, c'est vous c'est moi et plein d'autre. Il faut juste apprendre à vivre avec soi même. C'est possible.

GENE

J'ai lu des site sur la TDA et sa me ressemble bcp que se soit dans le nagatif et le positifs... La dys, c'est sure je suis dysortho/ dyslexique... Précocité oui aussi... et probablement TDA... quel beau cocktail...

Ajoutons la dessus une ainée Dys et une petite précoce et une maman qui se débat au milieu de tous cela sans rien y comprendre quelques fois....

Je croit que je vais déjà consultée pour le TDA... Ensuite on verra bien ou cela me mene... Ensuite je vais digérer je pense... et ensuite peut etre une therapie parce que je croit qu'il y a enormement de dégats la dedans... Mais je croit surtout que je vais laisser le papa prendre le relai avec mes filles!!

En tous cas merci Gene car j'ai lu et je pense avoir trouver le mal qui me ronge et par la meme occasion cela de ma petite... ceci dis on vas y passer a 3 pour le TDA car mon ainée y ressemble avec sa "memoire poisson rouge"!!!

Nous verrons bien ou cela nous mene... mais on vas tentée des choses. Déjà se rapprocher des assos de la regions pour une aide, trouver des specialistes dans le domaine... Mais je vous avoue j'ai peur, très peur....

J'ai découvert ma dys et mon TDAH en même temps que celle de ma fille. J'ai donc vécu plus de 30 ans sans savoir pourquoi j'étais différente.

Une fois le diag posé on sait contre quoi on se bat. Il est possible de poser les boucliers pour utiliser des armes plus utiles et constructives.

Le pire ennemi des dys et TDAH est la fatigue et le stress. C'est donc contre c'est deux facteurs qu'il faut se préserver. Lorsque l'on a ces deux éléments en tête, il faut conditionner toutes ses actions en en tenant compte. Apprendre à identifier la fatigue et les sources de stress et trouver des solutions pour limiter leurs impacts. Lorsqu'on y arrive, tout est plus facile à gérer et l'on se retrouve de moins en moins souvent en situation dévalorisante ou frustrante. De là il est possible de se faire un stock de positif pour profiter de la vie.

GENE

Je vis sans cesse dans le stress, l'angoisse et la fatigue (genre fatigue chronique)... je suis angoisse pour mes filles et ma petite est juste fatiguante... Elle a une passion pour me faire crier, me rendre chèvre....

Elle tape sa soeur, pleure pour rien, hurle pour tous et rien, parle vraiment très mal a sa soeur et a moi et ne supporte pas la frustation, elle s'ennuie sans cesse et demande une attention hors norme... Bref elle "aime" a etre enervante et a faire son chef avec sa grande soeur...

Je me retrouve en confrontation journaliere avec elle alors qu'avec mon mari tous vas bien!!! Elle me fatigue!!!

Mais sa ressemble a la TDHA, elle crie si on la coupe dans une activité, elle se mets en colere pour rien, elle s'ennuie, joue et arrete sur un coup de tête, elle jete/casse ses dessins sur un coup de tete, elle part en colere en 5 secondes, elle tremble comme une feuille des fois et semble "exiter" et sa depuis tous bébé... elle aime pas etre frustrer, elle a une estime d'elle du genre "je suis un monstre, je suis méchante..." J'ai tentee un psy sa change rien, la précocité n'explique pas tous!!! C inquietant quand même... j'ai fais un test de QI (elle est précoce) mais sa explique pas...

J'ai découvert ma dys y a 5 ans et y a 3 ans ma précocité. Et comme vous c'est un mal qui ronge de ne pas savoir ce qu'on a!! Juste je me sens différente de tous le monde... je ne me comprend pas toujours, je suis impulsive et sanguine... je me passionne a tous et rien, je me devalorise bcp... je comprend un peu mieux car la TDAH me ressemble, sauf peut etre l'hyperactivité, mais j'ai des TOC, j'aime la symetrie, créative pour sure, je commence 15 mille mais n'en finit aucune, je sais pas ranger et me retrouve dépasser par les evenement et j'ai une memoire immediate facon poisson rouge qui me fais culpabilisé... j'ai du mal a suivre le fils de mes pensée, gros probleme de dodo car mon cerveau sais pas se mettreau repos mais le pire c des fois je rentre en mode cocotte minute, tout m'enerve et pas sa sort comme sa d'un coup... et je suis hypersensible et ampathique a souhait... je comprend mieux ce sentiment de faire trop et pas assez...

Enfin je doit vraiment consultée pour cela qu'un docteur me disent si oui ou non je suis TDA et qu'on m'aide a regler cela!!!

arff y a eux un bug et mon poste etais en doublons 😕

Message édité par : Clarine / 05-06-2012 16:30

Votre fille ne fait pas exprès d'être pénible, tout comme vous elle ne gère pas ses émotions, alors deux dans le même moule vous vous fatiguez mutuellement.

Vous devez apprendre l'une et l'autre à respecter vos espaces.

Vous la laisser finir ses activités et elle n'a plus le droit de venir vous envahir.

Terrible pour vous et pour elle au prime abord, mais à terme chacun récupère son espace et le stress tombe.

N'hésitez pas à aller vous coucher avant elle pour montrer l'exemple et votre fatigue.

Lorsqu'elle s'absente de la maison prenez la décision de ne vous fixer aucun objectif et il faut vous y tenir. Cette espace de liberté vous permettra de vous retrouver.

Les précoces ont tendences à se poser mille questions sans importance et enfants à se poser des questions auxquelles ils ne peuvent répondre et génératrice d'angoisse. Alors avec un TDA en plus ça rend dingue.

GENE

C'est exactement cela, je croit qu'on se rend dingue mutuellement....

C exactement cela, elle est angoisser, stresser... et elle s'enerve pour rien, du coup sa m'enerve, je crie et du coup elle est méchante... et elle a des remords et puis moi aussi... sacrée cercle vicieux!!

Enfin bon, on vas reussir, ne desesperons pas!! Si nous avons cela toute les 2 on vas reussir a trouver la bonne approche et reussir a se posez toute les 2...